Les 4 types de dénégation, une caractéristique de la coexistence - les nuls

Quand il s'agit de dépendance et de co-dépendance, le déni n'est pas sain; en fait, cela peut être dangereux. En ne faisant pas face au problème, vous vous privez d'apprendre des mesures constructives qui peuvent améliorer et potentiellement sauver votre vie et celle des autres. Les dépendances de code ont plusieurs types de refus. Quatre sont explorés ici.

Type 1: Nier le comportement de quelqu'un

Le premier type de dénégation consiste à nier que quelqu'un dans votre vie a une dépendance ou que son comportement cause un problème ou vous affecte négativement. C'est commun avec les codépendants parce que

• Vous avez peut-être grandi avec la dépendance ou le comportement problématique de votre famille, alors vous vous sentez familier et normal.

• Les toxicomanes et les agresseurs n'aiment pas assumer la responsabilité de leur comportement. Ils le nient et blâment les autres qui sont prêts à accepter cela comme la vérité.

• En grandissant dans des familles dysfonctionnelles, vous apprenez à ne pas faire confiance à vos perceptions et à ce que vous savez.

• Reconnaître la vérité causerait des sentiments de honte à cause de la stigmatisation associée à la dépendance et à l'abus.

• Une faible estime de soi réduit vos attentes d'être bien traité.

• Vous manquez d'informations sur les signes de dépendance et d'abus.

Parce que le déni vous empêche de reconnaître la vérité, vous n'aurez pas à affronter le comportement bouleversant ou la dépendance de quelqu'un, à ressentir la douleur ou à agir. Si vous aimez un toxicomane et pouvez prétendre que les dangers auxquels il est confronté n'existent pas, même pour un petit moment, vous pouvez mieux fonctionner.

Vous n'avez pas à penser aux répercussions de sa dépendance et de son comportement, comme une surdose fatale ou un accident d'automobile, une faillite due à des pertes de jeu, une cirrhose du foie ou la myriade d'autres problèmes.

Le déni ne signifie pas que vous n'êtes pas dérangé par leur comportement. Cela signifie que vous ne le reconnaissez pas pour ce qu'il est, comme l'abus, l'infidélité, une dépendance ou autre problème. La possibilité fugace peut traverser votre esprit, mais vous n'y pensez pas. Vous pouvez le considérer comme non important, ou le minimiser, le justifier ou l'excuser avec des explications et des rationalisations.

C'est normal quand vous ne voulez pas admettre que quelqu'un que vous aimez a un sérieux problème mental ou comportemental, mais les problèmes s'accumulent, et un jour vous trouvez que vous cherchez des excuses pour un comportement que vous n'auriez jamais cru. tolérer. C'est ce qui arrive avec le déni. Les choses s'aggravent.

Type 2: Refuser votre codépendance

Généralement, si vous êtes confronté, les codépendants nient leur co-dépendance.C'est un type 2. Les codépendants croient qu'ils n'ont aucun choix à propos de leur situation et / ou blâment les autres. Ils nient leur propre maladie pour éviter une douleur plus profonde.

Une autre raison pour laquelle il est difficile pour vous d'admettre que vous avez un problème et de demander de l'aide est que vous n'êtes pas habitué à vous regarder. Se concentrer sur les autres vous protège de faire face à votre douleur et de prendre la responsabilité de votre propre bonheur. Cela vous empêche de poursuivre le but stérile d'essayer de changer les autres ou de chercher quelqu'un pour vous rendre heureux, basé sur la fausse prémisse que votre bonheur réside dans les autres. Blâmer les autres ou se sentir supérieur vous aide à éviter l'auto-examen, comme le montrent les exemples suivants.

Certaines personnes, y compris les professionnels de la santé, en savent beaucoup sur la codépendance, mais ne la voient que comme s'appliquant aux autres. Leur déni les empêche de se regarder. Il y a aussi ceux qui admettent leur codépendance, mais pensent qu'ils n'ont pas besoin d'aide.

Ils ont compris leurs problèmes et croient qu'ils peuvent se débrouiller seuls ou en lisant et en discutant avec des amis. Ils sous-estiment leur coexistence et son impact sur leur vie et ne reçoivent pas d'aide - souvent à cause de la honte intériorisée - de la même manière que la honte empêche les toxicomanes d'obtenir un traitement.

Type 3: «Ne me demandez pas ce que je ressens»

Les codépendants sont généralement doués pour savoir ce que les autres ressentent et passent beaucoup de temps à s'inquiéter d'eux, souvent avec ressentiment, mais ils ne sont pas très conscients de leurs sentiments, autre que l'inquiétude et / ou parfois le ressentiment. Le déni des sentiments est de type 3.

Lorsque les gens sont obsédés par leur dépendance - que ce soit à une personne, à la nourriture, au sexe, au travail ou à la drogue - c'est généralement une distraction de ce qu'ils ressentent vraiment. Si vous leur demandez comment ils se sentent, ils disent «Je vais bien», ou si vous leur demandez ce qu'ils ressentent, ils disent «Rien. "

Ils comprennent la douleur physique, mais pas la douleur émotionnelle, parce qu'ils nient leurs vrais sentiments, ce qui serait bouleversant à expérimenter. En grandissant, ils n'ont jamais appris à identifier leurs sentiments ou se sont sentis en sécurité en les exprimant, surtout s'ils n'avaient personne pour les réconforter. Au lieu de cela, ils se sentaient honteux et enterrés et réprimaient leurs sentiments.

Les sentiments, même douloureux, ont un but. Ils vous aident à reconnaître vos besoins et à s'adapter à l'environnement. La conscience des sentiments est essentielle pour des interactions saines avec les autres:

• La peur vous dit d'éviter le danger, y compris les personnes qui peuvent vous nuire émotionnellement.

• La colère vous indique qu'une action est nécessaire pour corriger un tort ou apporter des modifications.

• Une culpabilité saine vous aide à agir en accord avec vos valeurs.

• La tristesse vous aide à laisser aller et encourage l'empathie et la connexion humaine.

• La honte vous aide à entrer dans la société et vous empêche de nuire aux autres.

• La solitude vous motive à aller vers les autres.

Lorsque vous niez ou réprimez des sentiments, vous pouvez rester coincé. Le sentiment ne se libère jamais et reste dans votre inconscient - parfois pendant des années. La douleur s'accumule et plus de douleur nécessite plus de déni.Une conséquence involontaire de la négation des sentiments douloureux est que vous devenez déprimé ou engourdi par la joie, la gratitude et l'amour aussi.

L'énergie qui peut être utilisée de façon créative et constructive est canalisée pour retenir les sentiments, comme essayer de garder le couvercle sur une cocotte-minute. Le déni d'une émotion crue lui permet de s'envenimer comme une obsession, une dépendance, une humeur dépressive ou un ressentiment. Permettre aux sentiments de s'échapper libère la tension accumulée.

Certains codéacteurs utilisent le ressentiment pour camoufler la colère qui est en dessous. Souvent, ils en veulent à quelqu'un avec qui ils n'ont pas établi de bonnes frontières. En grandissant, il n'est peut-être pas prudent de dire non ou d'exprimer sa colère. En tant qu'adultes, ils peuvent le minimiser ou le rationaliser et même se blâmer pour nier leur colère et préserver la relation avec l'autre personne. Permettre la colère libère le ressentiment, et en parler peut aider à réparer la relation.

Certaines personnes expriment leurs sentiments refoulés avec un comportement qui libère une tension émotionnelle sans ressentir le sentiment. Souvent, les codépendants qui nient leurs sentiments épousent quelqu'un qui a des émotions volatiles, ce qui leur permet d'éprouver des sentiments par procuration.

Lorsque vous niez vos sentiments, cela vous empêche de réagir de manière appropriée et crée plus de problèmes. Dans certains cas, vous pouvez identifier le sentiment mais avez nié son sens enfoui et refoulé. Lorsque cela se produit, vous pouvez toujours rester fixé dans un cycle de ré-expérience du sentiment et de répéter le comportement associé, parce que la douleur plus profonde n'est pas résolue.

Type 4: «Mes besoins n'ont pas d'importance»

Les codépendants savent très bien anticiper et combler les besoins des autres, mais ils nient ou minimisent leurs propres besoins. C'est le type 4. À l'autre extrême, il y a ceux qui exigent et s'attendent à ce que tous les autres répondent à leurs besoins. Certains codépendants ont été négligés et les besoins physiques de base n'ont pas été satisfaits. Les autres qui ont été maltraités peuvent n'avoir jamais expérimenté la sécurité dans une relation et ne s'y attendent pas comme une condition préalable normale.

Beaucoup de codépendants ont vu leurs besoins matériels satisfaits et supposent que c'est tout ce dont ils ont besoin. Mais les humains ont de nombreux besoins. Reconnaître un besoin honteux ou jamais comblé revient à demander à une personne aveugle de décrire sa couleur.

Les bons parents font en sorte que les enfants puissent demander ce qu'ils veulent. Puis, en tant qu'adultes, ils sont capables d'identifier leurs besoins, de fonctionner par eux-mêmes et d'exprimer leurs besoins. Si les besoins clés ont été humiliés ou ignorés dans votre enfance, vous grandissez en faisant de même pour vous-même et fermez les sentiments associés à ces besoins. Pourquoi ressentir un besoin si vous ne vous attendez pas à ce qu'il soit rempli? Il est moins douloureux de le nier entièrement.

C'est pourquoi de nombreux codépendants apprennent à être autosuffisants et, en particulier, à nier leurs besoins émotionnels. Exprimer des besoins dans le contexte d'une relation requiert de la confiance, de sorte que vous vous sentiriez vulnérable si vous exigiez que des besoins soient satisfaits s'ils nécessitent la participation d'une autre personne. Vous pourriez nier et / ou avoir honte de vos besoins de soutien, de soutien, et le plus humain de tous - le besoin d'amour.

Même si vous savez que vous étiez aimé, si vous n'avez jamais reçu de soins ou si vos sentiments ont été respectés, vous pouvez essayer de combler ce vide avec une dépendance. Les relations addictives servent de substitut à une connexion réelle. Certaines personnes sont des gardiennes qui espèrent recevoir de l'amour en retour, mais ne peuvent pas être vulnérables au sujet de leurs propres sentiments, ce qui est nécessaire pour maintenir une relation intime.

Beaucoup de gens qui ne reconnaissent pas leurs besoins en matière de soutien et de confort s'isolent - surtout lorsqu'ils ont mal. Même en étant conscient de leurs besoins, demander à quelqu'un de les rencontrer peut être humiliant.