Comment confronter une personne en cas de problème

Pour la plupart des gens, affronter une autre personne est la chose la plus effrayante à faire. Cependant, il est important de confronter les gens lorsque leur comportement interfère avec vos besoins. Même si dire aux autres que leur comportement vous cause un problème est très difficile, cela est nécessaire pour maintenir une communication ouverte et honnête.

Beaucoup de gens ne disent rien et gardent leur colère à l'intérieur, juste sous la surface; puis ils explosent et deviennent très agressifs à tout le moins. L'autre personne est complètement confus au sujet de pourquoi cela se produit. Il est beaucoup plus efficace de parler honnêtement et ouvertement de la situation et de voir si vous pouvez conclure un accord gagnant-gagnant.

Les instructions "I" de confrontation sont créées en trois ou quatre étapes, résumées dans le tableau. Les étapes 1 et 4 sont toujours incluses. Les étapes 2 et 3 peuvent toutes deux être incluses, ou seulement une des deux peut être incluse.

S'affirmer: Créer vos déclarations "I"

Confrontational

Étapes	Utilisées
1. Décrivez le comportement spécifique de l'autre personne que vous voulez voir modifié.	Chaque fois, au début de la déclaration "I"
2. Décrivez pourquoi le comportement vous fait du mal ou vous fait du mal d'une manière ou d'une autre (ou peut vous nuire ou vous blesser). Utilisez cette étape ou l'étape 3 à chaque fois; vous pouvez également utiliser	les deux 3. Décrivez vos sentiments négatifs.
Utilisez cette étape ou l'étape 2 à chaque fois; vous pouvez également utiliser	les deux 4. Décrivez exactement ce que vous voulez que la personne fasse
à la place. Chaque fois, à la fin de la déclaration "I", après	vous avez décrit pourquoi

Décrivez le comportement spécifique.

1. Commencer un "I" conflictuel avec le mot "quand. "Dites à la personne le comportement spécifique qui cause le problème:" Quand vous conduisez 85 miles à l'heure sur l'autoroute quand nous allons à la maison de votre cousin … ", Veillez à ne citer que les faits. Ne pas mettre l'autre en panne ou moraliser. Par exemple, ne dites pas: «Quand vous agissez d'une manière irréfléchie …» Si vous blâmez l'autre personne, il est beaucoup plus susceptible de s'offusquer et de ne pas coopérer avec le changement que vous demandez.

   Décrivez l'effet tangible.

2. Expliquez pourquoi le comportement vous blesse d'une manière ou d'une autre en expliquant l'effet que cela a sur votre vie: "Quand vous conduisez 85 miles à l'heure sur l'autoroute quand nous allons chez votre cousin, je ne veux pas vous … "

   Décrivez vos sentiments.

3. Décrivez les sentiments négatifs que vous ressentez à cause du comportement et de l'effet tangible: «Quand vous conduisez 85 miles à l'heure sur l'autoroute quand nous allons à la maison de votre cousin, je ne veux pas rouler avec vous parce que je suis peur que nous ayons un accident … "

   Indiquez exactement ce que vous aimeriez que l'autre fasse.

4. Il est important d'indiquer exactement ce que vous voulez que son comportement soit à la place. N'utilisez pas «nous», comme dans «Je pense que nous devrions nous asseoir et en parler. "Décrivez spécifiquement ce que vous voulez qu'il fasse.

   Cette requête devrait toujours arriver à la fin après que vous avez décrit le comportement à l'origine du problème et pourquoi c'est un problème pour vous. Alors seulement, l'autre personne sera ouverte à votre demande. Ne mettez pas la demande au début. Il appartient toujours à la fin.
   Voici comment tout cet énoncé "I" sonne: "Quand tu conduis 85 miles à l'heure sur l'autoroute quand on va chez ton cousin, je ne veux pas rouler avec toi parce que je J'ai peur que nous ayons un accident. S'il vous plaît conduire à 70 miles à l'heure. Je me sentirais beaucoup plus en sécurité. "
   Veillez à ne pas inclure ce que vous croyez que l'autre pense ou ressent, par exemple, "Je sens que vous ne vous souciez pas de notre relation" ou "Je sais que vous essayez de blesser moi. "Vous ne connaissez pas les pensées et les sentiments de l'autre aussi bien que lui.

Si vous dites cela, l'autre personne peut saisir une telle affirmation et argumenter que vous avez tort, et il aurait raison parce qu'il connaît ses propres pensées et sentiments mieux que quiconque dans le monde. monde. Malheureusement, c'est un excellent moyen pour l'autre personne de lancer un argument (que vous perdriez) afin que vous ne puissiez pas parler de la question que vous avez soulevée en premier lieu. N'écrivez

que vos propres pensées et sentiments sur la situation.

N'utilisez pas non plus «nous», par exemple «J'aimerais que nous voyions un conseiller financier» ou «J'apprécierais que nous passions plus de temps ensemble le week-end. "Faire ceci affaiblit votre demande. Il est préférable d'indiquer ce que vous voulez que l'autre personne fasse à la place.

Vous pouvez inclure plus d'une suggestion pour résoudre la situation et demander à l'autre personne celle qu'il préfère. Vous pouvez également lui signaler tout avantage avec vos suggestions. Par exemple, dans le scénario précédent, vous pouvez suggérer de conduire, avec l'avantage de pouvoir vous reposer pendant que vous conduisez.

Il se peut qu'il y ait des concessions mutuelles pour que vous puissiez faire de cette situation une situation gagnant-gagnant. Restez ouvert aux suggestions sur ce qui pourrait mieux fonctionner pour l'autre personne et toujours répondre à vos besoins.