Qu'est-ce que la codépendance? - les mannequins

Bien que les cliniciens en santé mentale reconnaissent la codépendance quand ils la voient, la définition de la codépendance et qui la possède est discutée depuis des décennies. Les experts s'accordent à dire que les modèles codépendants sont transmis d'une génération à l'autre et qu'ils peuvent être désappris - avec de l'aide.

Vue d'ensemble

Les thérapeutes et les conseillers voient des personnes présentant divers symptômes, comme la dépression, l'anxiété, la toxicomanie ou des problèmes d'intimité et de relations. Les clients sont blessés et croient souvent que la cause est quelque chose en dehors d'eux-mêmes, comme leur partenaire, un enfant en difficulté ou un emploi.

dysfonctionnel

. Ces modèles ont une qualité addictive et compulsive, ce qui signifie qu'ils prennent leur propre vie, malgré leurs conséquences destructrices. Le problème racine est généralement la co-dépendance.

Pourquoi les relations font mal

Avec le confort et le plaisir, les relations intimes évoquent surtout tous vos espoirs, vos peurs et vos aspirations. Vous voulez vous sentir en sécurité et être aimé, apprécié et pris en charge. La dépendance vis-à-vis de vos proches amplifie encore vos besoins émotionnels et votre vulnérabilité à être rejeté, jugé et vu au pire.

La codépendance est un type particulier de dépendance. C'est insidieux et puissant. Cela vous prive de la joie, de la tranquillité d'esprit et de la capacité d'avoir des relations soutenues et aimantes. Cela affecte votre relation avec vous-même et limite votre flexibilité et le flux naturel des relations avec les autres, y compris donner et recevoir de l'amour et du soutien et la capacité de communiquer, de faire des compromis et de résoudre des problèmes.

Tous les symptômes fonctionnent ensemble pour non seulement priver les codépendants des avantages possibles des relations, mais aussi créer des problèmes qui n'auraient pas existé autrement. Par exemple, la honte et la faible estime de soi vous rendent insécurisant, anxieux et dépendant de l'acceptation et de la validation des autres.

Vous pouvez vous sentir mal à l'aise d'être vous-même et être hypersensible à la critique perçue ou à l'abandon (même si aucun d'entre eux n'existe). Vous pouvez essayer de contrôler ou de manipuler les gens pour maintenir une relation et être aimé. Certains codépendants ont besoin de réassurances répétées ou ont peur d'être directs et honnêtes, ce qui est nécessaire pour une communication efficace et une réelle intimité.

La honte et le traumatisme de l'enfance cachent leur soi réel et profond auquel ils ne peuvent accéder.Au lieu de cela, les codépendants développent un personnage dans le monde qui réagit aux autres, à leur propre autocritique, et à leur idéal imaginé de qui ils sont

devraient être

. Pour être acceptable pour les autres et pour eux-mêmes, vous cachez qui vous êtes et devenez qui vous n'êtes pas. Vous ne savez peut-être même pas à quel point vous êtes autocritique, mais souffrez de la «tyrannie du devoir» - une expression inventée par la psychanalyste Karen Horney (prononcé «corne-oeil»). Même si vous ne vous rapportez pas à cela, cela fonctionne toujours sous votre conscience consciente. Vous pouvez seulement être conscient de votre personnage illustré ici et rien sur les cercles intérieurs. Source: Darlene Lancer

Toutes les relations exigent des limites. L'amour n'est pas sûr sans eux. Pourtant, de nombreux codépendants tolèrent d'être traités sans respect, parce qu'ils n'ont pas confiance en eux-mêmes. Ils ne se sentent pas autorisés à faire des compliments, à être vraiment aimés ou à fixer des limites. Ils pourraient faire plus que leur part au travail ou dans une relation pour gagner l'acceptation, mais ils finissent par se sentir inappréciés, utilisés ou irrités.

La honte peut aussi amener les codépendants à nier ou à minimiser leurs sentiments et leurs besoins, à la fois pour eux-mêmes et dans leurs relations. Pour y faire face, ils ignorent parfois ce qui se passe réellement, ruminent avec inquiétude ou ressentiment, ou finalement explosent. Leur déni et leur confusion à propos de leurs limites et de leurs responsabilités envers eux-mêmes et envers les autres créent des problèmes d'intimité et de communication.

Au lieu de rapprocher les couples, la communication est souvent évitée, utilisée pour manipuler, ou très réactive, ce qui conduit à un conflit et / ou un retrait de plus en plus important. Rien n'est résolu. Ils finissent par se sentir pris au piège et malheureux parce que leurs symptômes les paralysent avec la peur du rejet et de la solitude.

Les symptômes de la co-dépendance sont tous imbriqués. Ils conduisent à des émotions douloureuses et à des comportements d'auto-sabotage qui produisent des boucles de rétroaction négatives.