Toxicomanie et codépendance - les idioties

La co-dépendance a été observée pour la première fois par des thérapeutes étudiant des familles alcooliques. Les enfants de toxicomanes ne sont pas tous codépendants, mais habituellement, les familles ayant une dépendance à la drogue ou à l'alcool sont dysfonctionnelles. Pourtant, la moitié des enfants adultes d'alcooliques restent dans le déni d'avoir un parent alcoolique. Au lieu de cela, ils vivent dans la honte et la culpabilité. La majorité a été abusée et, comme les victimes d'abus, ont des problèmes de confiance et de colère à propos du passé.

Le chaos et le manège du déni

La famille d'un parent toxicomane est accaparée par son comportement abusif, erratique, irresponsable et souvent tyrannique, et la situation s'aggrave comme la dépendance progresse. Le dépendant agit comme un petit despote, nie que boire ou utiliser est un problème et décrète que personne ne peut le contester.

Le comportement de chacun s'organise autour du déni de la maladie du toxicomane. Ils essaient de maintenir la normalité et de protéger et de permettre au toxicomane. Ils répriment les pensées, les sentiments et les observations afin de ne pas faire de vagues et de vivre dans la peur d'une autre frénésie, d'un désastre ou d'une explosion.

Les changements de personnalité provoqués par la dépendance créent une atmosphère de chaos. La parentalité est peu fiable, incohérente et imprévisible, même si elle peut être menée principalement par le parent sobre, qui est très stressé, essayant de gérer le ménage, les demandes irrationnelles et les crises du toxicomane.

Les deux parents sont émotionnellement indisponibles pour les enfants. Si les deux sont des toxicomanes, ils sont physiquement indisponibles, aussi. Comme un enfant, vous n'avez jamais un sentiment de sécurité et de cohérence dont vous avez besoin pour prospérer. Vous n'invitez pas vos amis à éviter d'être gêné par votre addict-parent. Vos besoins sont ignorés et vous apprenez à ne pas demander plutôt qu'à être déçu. Vous devenez autonome et inutile en tant qu'adulte pour éviter que quelqu'un ait de nouveau le pouvoir sur vous.

Même lorsque l'un des parents est responsable, les plans et les règles fluctuent constamment en raison des changements imprévisibles de l'humeur et de la consommation de drogues et d'alcool, comme le montre l'exemple simple suivant: > Rôle du non-toxicomane

Lorsque la toxicomanie est présente, la famille tend à s'isoler des proches, de la communauté et des sources d'aide. Ainsi, le conjoint du toxicomane n'a aucun soutien et tentera tout de plaire à des menaces dans une tentative de contrôler la dépendance du toxicomane. Il ou elle peut essayer de protéger les enfants en les éloignant autant que possible du toxicomane.

Le comportement du parent non-dépendant dépend de sa personnalité, de son style d'adaptation et de sa coexistence préexistante.Il commence souvent par aider et protéger le toxicomane, puis fluctue entre le gardiennage, la réprimande et le blâme, et se retire émotionnellement à mesure que la toxicomanie et la codépendance progressent. Le non-toxicomane peut éventuellement agir avec des drogues, de l'alcool, des affaires ou tout autre comportement irresponsable. Lorsque les deux parents sont dépendants, un enfant assume souvent un rôle parental.

Vous vous êtes mieux comporté si vous aviez des modèles positifs chez les parents ou d'autres personnes qui aidaient à la parentalité. Des études montrent que c'est plus dur pour vous si votre mère est une toxicomane et qu'elle est dévastatrice lorsque les deux parents sont dépendants. Les enfants plus jeunes sont plus touchés que les enfants plus âgés, et les garçons sont plus vulnérables que les filles.

Si le parent non toxicomane surmonte l'attrait du déni et de la coexistence et est capable d'affronter le dépendant et de le tenir responsable, de maintenir des amis et de se faire soigner ou d'assister à un programme Douze Étapes, cela apporte plus de stabilité et de santé à la famille.

Rôles des enfants

Comme le conjoint, les enfants adoptent des comportements pour soulager la tension familiale, qui varient selon la personnalité et l'ordre de naissance de l'enfant. Sharon Wegscheider-Cruse et Claudia Black ont ​​chacune identifié quatre rôles:

Le héros:

• Souvent le plus vieux, vous êtes le plus identifié avec les parents. Dans un environnement chaotique, vous cherchez une structure pour créer un sentiment de sécurité. Le héros fournit la compagnie au parent non-addict, aide aux responsabilités de famille, et peut protéger et aider les parents plus jeunes frères et soeurs. Vous savez ce qui est approprié et faites ce qu'il faut pour réussir à l'école, sur le plan social et au travail. Vous développez des compétences de leadership et d'organisation qui sont bénéfiques dans la réalisation des objectifs à l'école et à l'âge adulte. Le héros est habitué à être responsable et autonome, mais a du mal à faire confiance et à recevoir de l'aide. Tout échec est difficile à tolérer en raison des sentiments sous-jacents d'inadéquation. Vous êtes sérieux, vous avez tendance à être rigide et contrôlé, et vous manquez de flexibilité et de spontanéité. Vous pouvez être mal à l'aise en jouant ou en vous relaxant et devenir un bourreau de travail. Certains utilisent des médicaments pour se laisser aller. Un jour, vous découvrez que vous avez de la difficulté à être intime et ouvert avec vos sentiments et êtes anxieux, solitaire et déprimé.

  L'Ajusteur:

• L'Ajusteur est l'enfant qui ne se plaint pas et s'adapte à la famille comme le vent souffle. Si vous êtes un Ajusteur, vous avez survécu dans l'environnement imprévisible de la dépendance en n'attirant pas trop d'attention sur vous-même dans la famille et à l'école. Contrairement au héros, vous ressentez l'effet des événements et des circonstances et vous n'êtes pas responsable de votre vie d'adulte. Votre défi consiste à prendre le contrôle de votre vie et à poursuivre vos objectifs. Le Placater:

• Le Placater est plus sensible aux actions et aux sentiments des autres membres de la famille et est plus facilement blessé. Vous êtes l'amour-propre le plus attentionné et le plus dériver de faire que les autres se sentent bien. Pour survivre, vous avez eu tendance à répondre aux besoins émotionnels des autres et n'avez jamais appris à tenir compte de vos désirs et de vos besoins. Vous vous sentez coupable quand vous le faites.Vous donnez plus que ce que vous recevez. Comme l'Ajusteur, vous devez découvrir vos besoins, vous sentir digne de les recevoir et poursuivre vos objectifs. Le bouc émissaire:

• Le bouc émissaire agit avec un comportement négatif qui détourne l'attention de la famille du toxicomane. En tant que bouc émissaire, vous étiez constamment en difficulté à la maison et à l'école et avez des problèmes de colère et de conflits avec vos amis et vos collègues. Votre comportement est l'expression de sentiments que vous ne pouvez pas communiquer, et parce que vous ne vous conformez pas et ne vous retirez pas, vous attirez encore plus de punitions et d'abus de la part de vos parents et de vos figures d'autorité. De nombreux boucs émissaires sont arrêtés pour comportement délinquant et commencent à consommer de la drogue et / ou de l'alcool lorsqu'ils sont adolescents. Parfois, cela unit leurs parents, ce qui peut être leur motif inconscient, malgré les conséquences pour eux-mêmes.

  L'enfant perdu:

• L'enfant perdu est généralement un enfant plus jeune ou plus jeune qui se retire du drame familial dans un monde de fantaisie, de musique, de livres, d'Internet ou de jeux informatisés. En tant qu'enfant perdu, vous trouvez la sécurité dans la solitude et restez hors de danger en étant seul. La mascotte:

• La mascotte est aussi souvent une plus jeune ou la plus jeune, qui gère la peur et l'insécurité en étant mignonne, drôle ou coquette pour relâcher la tension dans la famille. Certains enfants utilisent des aspects de plus d'un et jouent plus d'un rôle. Les enfants d'autres types de familles dysfonctionnelles développent également ces rôles à des degrés divers. Avec le temps, les styles d'adaptation deviennent des rôles définis qui durent jusqu'à l'âge adulte. Bien qu'ils aient servi une fonction utile en grandissant, ils vous empêchent de vous exprimer pleinement.

Vous pouvez être un rebelle ou un compliant, un bon élève, mais ce rôle cache votre vrai Soi. Se comporter différemment de votre rôle habituel est difficile et effrayant car il semble que votre survie soit toujours en jeu - même après que vous ayez quitté la famille de votre enfance. Guérir exige que vous appreniez à valoriser et à vous exprimer dans tous les domaines de la vie.